08 Febbraio, 2023

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In evidenza
La foto del giorno (vietato ai sani di mente)

La foto del giorno (vietato ai sani di mente)

«Ehi, Dimitri, non startene inginocchiato sul mio diorama, che mi rovini gli edifici in miniatura!»
«Sai com’è… mia figlia vuol sempre giocare con la mia attrezzatura da soft air!…»
Al prossimo torneo c’è il pernotto: prepariamo le protezioni!
«Ma santiddio, Elvira… non immaginavo che tu indossassi indumenti con un pattern così assurdo… RIVESTITI SUBITO, CHE TI RIACCOMPAGNO A CASA!»
Un fruscio… ti giri… lo vedi…
Basta con questa insana passione per le armi… dedichiamoci a qualche hobby più tranquillo e costruttivo… ad esempio le costruzioni con il Lego!
«Aprite!… sappiamo che siete lì dentro e che nessuno di voi è abbonato a Soft Air Dynamics!»
«Finito il game, vado a un matrimonio. E non ho tempo per cambiarmi»
«Soldato, è mezzogiorno, mangia pure… ma non scoppiare!»
Impariamo la nomenclatura del fucile.
Il famoso mimetismo verde bile e cacca di neonato.
«Biglietti, prego…»
«È arrivata una signora e mi ha dato questo in cambio del mio fucile… Mi ha detto che come arma biologica è formidabile…»
Ok, siete autorizzati a suicidarvi… da questo momento… Coraggio, tutti insieme!
Basta con questa invasione di stranieri in Italia!… Beh, però… un attimo…
«Questo fine settimana faccio una strage!»
«Mamma, quando sarò grande… visto che oggi i cani si sposano coi porci… potrò sposarmi con un fucile?…»
Osservate attentamente il fucile… HO DETTO IL FUCILE!
Quando gli americani contaminavano il Mekong con l’acido lisergico…
«Eh, sai… il meteo prevedeva pioggia catinelle…»
Forze speciali francesi: attenzione che si diventa così a mangiare lumache!
Riempire il caricatore: lo stai facendo nel modo sbagliato.
Un’arma finissima del Rinascimento… Ah, no, scusate… abbiamo sbagliato foto…
«Serventi… guai a chi si muove!»
Una volta tanto, mettiamo da parte i giochi di guerra e le armi e dedichiamoci a qualcosa di più tranquillo: le costruzioni.
«Non è colpa mia… è la jeep che ha frenato all’improvviso!»
«Come hai detto che si chiama quella rivista italiana?… Soft Air Dynamics?… E se mi abbono me la spediscono anche qui?…»
«Per favore, Elvira, non pensare sempre al soft air… almeno quando siamo al mare!»
«No, non siamo in missione… è solo che volevamo testare gli anfibi nuovi…»
«È che mi sono sbagliato… ho inserito delle pillole di Viagra al posto dei proiettili…»
«Io la svastica me la metto sotto i piedi!»
I buoni propositi del lunedì: riordinare l’attrezzatura.
Senza parole.
«Insomma, Elvira, per giocare non basta la replica, ci vuole anche l’equipaggiamento! Tornatene a casa, m’innervosisco solo a guardarti!»
Stanotte ho fatto un sogno…
«Penso sempre a lui, sono una donna romantica!»
«Mi hanno detto che applicare degli elastici al fucile è molto professionale…»
Mamma li turchi!
«Ehi, tu, razza di stronzo… ridammi subito la mia crema solare!»
«Mmmh… interessante questa rivista di soft air… quasi quasi mi abbono…»
«Dunque dunque, vediamo con cosa esco stamattina…»
Yin e yang.
Modestamente…
Basta soft air, basta con le armi, diamoci alla nautica!
Un tipico hippie degli anni ’60 col suo amato maggiolone… Ah, no, scusate… abbiamo sbagliato foto…
«No, ti sbagli… non siamo raccoglitori di cozze…»
Dopo le donne, i froci e i trans, il dipartimento della difesa USA sta pensando di estendere l’arruolamento a ulteriori categorie di cittadini…
Negri razzisti!
«È che ho la pelle sensibile…»
«Ciao, nonna, sono io…»
«A me dia una mitragliatrice fragola, panna e liquirizia, grazie».
Scoop! Mike Tyson ha deciso di darsi al tennis!… Ah, no, scusate… abbiamo sbagliato foto…
«Per favore, Elvira, non fare così, lasciami entrare in campo… te l’ho detto mille volte che nel soft air non si usano proiettili veri!»
La famosa École de pompiers…
«Sorridi… sei su morte a parte!»
«A Zele’, damme retta, mettite ’na camicia… che così me sembri ’n comico!»
«Così impari a non acquistare Soft Air Dinamics!»
«Scusa un attimo, Elvira… il sergente ha detto di pulire i bagni a specchio… non di usare lo specchio!»
«È mia… l’ho arrestata io… la perquisisco io!»
«Chi vuole un bacetto da questa boccuccia?…»
«Notizia dalla provincia di Brescia: giovane di Gardone Val Trompia abbandona la futura sposa davanti all’altare e fugge col fucile di cui era segretamente innamorato!»
«Preferisci che t’impallini o che ti lanci Fufi?…»
La famosa madonna verde di Mariupol.
«Scusa un attimo, presidente… è vero che la nostra federazione deve rifuggire lo spirito guerrafondaio e offrire di sé un’immagine gaia e spensierata… è che il tuo camouflage mi sembra UN PO’ TROPPO GAIO!»
Domenica scorsa a pesca sul Po… ah, no, scusate… abbiamo sbagliato foto…
«Papi per la promozione mi ha regalato un fucilino…»
Basta soft air, da oggi solo skate!
«E io che credevo di partire per un picnic…»
«È che mi sono un po’ stancato del 5,56 mm…»
«Ciao raga, questa è la mia prima rece nel forum. Quello che vedere è un ciufile speciale che il mio negoziante di fiducia ha riservato solo a me perché, come voi, sono un veterano del soft air…»
Alzarsi la mattina, aprire l’armadio e scegliere le cose che ci serviranno durante il giorno…
«Scusa un attimo, Elvira… non ti sembra di esagerare con le protezioni?…»
«No, grazie, non ci occorre un mortaio gonfiabile…»
L’andamento del mercato armiero.
«Ehi, Zelensky…»
«Porca puttana… mi è caduto lo smartphone!»
«Sì, effettivamente ho smesso di mangiare carne… ma non riesco a rinunciare alla caccia!»
Il nuovo veicolo da combattimento che Olaf Scholz intende donare all’Ucraina.
«Questa parte va dietro, non davanti!»
«Ehi, voi due… smettetela subito o chiamo i carabinieri!»
Sogno di una notte di mezza estate.
Piccola migrante proveniente dall’Africa subsahariana… Ah, no, scusate… abbiamo sbagliato foto…
«Ascolta… intanto che sei lì… me lo fai un cappuccio?…»
Torta al finocchio.
Due Mamutones al carnevale di Mamoiada… Ah, no, scusate… abbiamo sbagliato foto…
L’angelo custode di cui il prete non ti parlerà mai…
«Scusi… tra quante fermate arriviamo a piazza Cordusio?…»
«Sì, certo… siamo un gruppo rockabilly e stiamo facendo una turnee in Polonia…»
«No, Elvira, il tuo mimetismo non è conforme ai regolamenti federali… e poi ti sembra l’ora, questa, di venire a suonare al mio campanello?!… Vattene, non ti voglio più nel club… noi affiliati alla federazione siamo gente seria e rigorosa!»
«Ma che palle… quand’è che riparano l’ascensore della caserma?!…»
«Scopano meglio gli ebrei!» «No, i musulmani!» «No, gli ebrei!» «No, i musulmani!» «No, gli ebrei!» «No, i musulmani!» (continua)
Polifermo & Bros.
«Ehi, tu… smettila di guardarci il book!»
«Scusa un attimo, Elvira… e se ti facessi i capelli verde oliva?…»
«Eh già… oggi anche noi ladri di galline siamo altamente professionali»
Mimetismo… sessuale.
Appostamento… ambulante.
E noi diciamo no alla tua (brutta) fica.
«No volere medigine… no volere gibo… zolo broieddili ber nozdro agabba!»
«Santiddio, Elvira… lo sai che il regolamento della federazione vieta i simboli nazisti… Vattene, non ti vogliamo, non fai per noi!»
Esatto.
«Fermi!… Avete le canne lisce!»
«Sì, siamo profughe ucraine. Facciamo le vacanze in Versilia a spese vostre. Anche il mezzo da spiaggia è pagato da voi. Grazie!»
«Ssst… voglio fare una sorpresa alla prof…»
«Ehi, John… ma che pacchia far combattere i droni e gli ucraini al nostro posto, eh?…»
A Vladimir piacciono le bollicine e a Macron piacciono i maccheròn.
«Sì… anche questo ha le palle. Avanti un altro!»
«Sai com’è… l’attività di noi graffitari è molto rischiosa… con tutta la polizia che c’è in giro…»
Transgender… bionica.
L’indiscutibile utilità dell’Unione Europea.
Gli aiuti militari del Principato di Monaco all’Ucraina.
Concealed carry… alla spagnola.
Gli strumenti dell’heavy metal russo.
Il popolo festante accoglie i liberatori americani… Ah, no, scusate… abbiamo sbagliato foto…
A forza di volare in coppia, poi succede il patatrac…
«Allora, stronzo, ti dichiari o no?…»
Vacanze in Ucraina.
Amici talebani, non lasciateci da soli con queste stronze!
Anche ai froci, talvolta, piacciono le armi.
Fare fuoco o fare il fuoco?…
Se comprava un fucile faceva prima…
Lo shopper del raqpintore.
L’uovo di Clausewitz.
No, questo non vibra.
Per la prima volta nella storia della repubblica, anche i netturbini partecipano alla parata de 2 giugno… Ah, no, scusate… forse c’è stato un qui pro quo…
Scoop: anche l’Eritrea ha deciso di fornire armi all’Ucraina!
Manutenzione delle armi: il metodo eritreo.
«Quando non sparo, lo uso per guardare Netflix…»
L”arma d’ordinanza dei famosi reparti anti-ciclopi.
«Ma dove cazzo avrò messo lo sgabello?…»
La backup della backup della backup della backup…
«No, quelle non sono le ridotte…»
«Ma come… vuoi sparare davvero sulla croce rossa?!…»
E meno male che viviamo nel mondo libero…
Niente di meglio di un bel bagno per rilassarsi…
Una dieta un po’ pesante…
«C’era una macchia d’olio…»
Purtroppo la tua mamma era una brava ragazza.
A certi bambini non piacciono i peluche.
Un cervello bel lavato galleggia meglio.
«Favorisca il biglietto, prego…»
«Cara, lo sai che prevedo il futuro?… Ecco… prevedo che tra un istante ti farà molto male la coscia destra…»
L’importanza di mimetizzare l’arma…
Do not disturb.
Senza parole (e senza tette).
«Finché morte non vi separi…»
La stanzetta delle fantasie porno.
«Tieni, amore… un piccolo pensiero per te»
«Così mimetizzata, nessuno mi noterà…»
Impariamo dagli animali.
«Proprio non sopporto che gli altri mi sorpassino…»
«Ehi, guarda… c’è un cinghiale che vola!»
«Ok, sergente, farò come dice. Intanto può togliere le sue mani dalle mie chiappe?»
Un leader di cui andare fieri.
«Sì, ho fatto la valigia. Vado a Strasburgo»
«Aspettavo un pacco dalla Cina, ma non arriva…»
Voglia di pistole.
Questi preferiscono le retrovie.
E se anche la pistola di backup non funziona…
«Azz… che prurito! Qualcuno può grattarmi la schiena?…»
Posizione di tiro… scosciata.
Le sanzioni dell’Italia.
«Ti ho detto mille volte che solo nell’intimità devi chiamarmi Jessica!»
I famosi proiettili di gomma.
Forse è il caso, in effetti, di aumentare le spese militari…
Volevano solo una scuola di sport invernali…
Il soft air è uno sport pulito.
Arrivano i ceceni di Putin!
«Ho ancora gli spari nelle orecchie…»
Una weapon light molto, ma molto economica.
«Volevo qualcosa di più figo delle solite customizzazioni…»
Sai… ogni tanto mi porto il gatto sul campo di gioco…»
«Sì, amore, perdono il tuo tradimento. Adesso vengo lì a fare pace…»
L’arte della guerra.
«Lo confesso: amo pazzamente le armi!…»
«Vi dichiaro… colpito e colpita».
Ebbene sì, questa ragazza sostiene la RAZZA BIANCA. Che c’è di male?…

 

Quando gli avversari usano ASG “leggermente customizzate”…
Tutto cambia a questo mondo…
Non sparate contro quell’autobus!
Modellismo per grandi.
Mezzi anfibi.
Le barriere architettoniche non sono più un problema!
Governo coi controcazzi: ecco le nuove disposizioni sanitarie per i fumatori.
La forza del denaro.
Governo coi controcazzi: ecco le nuove disposizioni sanitarie per gli ippodromi.
Autodisciplina pubblicitaria.
«Stasera in TV c’è Fabio Fazio…»
Combattiamo per un mondo più green.
Non disturbate la nonna.
La forza dell’amore.
Sepolture preventive.
«Impugnare… sollevare… bere!»
Le armi della guerra asimmetrica.
Sport militare.
Le nuove missioni dell’esercito di Biden.
Il soft air è un sport per veri uomini!
I famosi reparti K9 dei Rangers d”Italia.
«Bambini, alzi la mano chi di voi è contrario al saluto romano…»
La guerra è finita, tutti a pesca!
«Ti piace la mia backup?…»
«Ehi, voi, non lo sapete che gli shopper di plastica non riciclabile sono vietati?!…»
Nel soft air, usa la testa!
Ecco perché si perdono le guerre.
Le tranquille giornate dei pensionati in panchina.
Scegli la barba che ti fa meno schifo (della serie: i grandi dilemmi del mondo contemporaneo).
Il famoso apartment pattern.
«Ehi, tu, dammi subito dieci dollari o ti rompo il culo!»
Ah, queste armi moderne!
Era overjoule.
«Stanotte ho avuto un incubo…»
«Mi stavo chiedendo come fare concealment carry con questa…»
Quando si dice customizzare…
Gli unici sbarchi che piacciono a noi.
«Quella strega di ragazza non sa proprio come si usa un fucile!»
«Ehi… laggiù c’è un ateo!»
«E io che sognavo di fare l’usciere all’ufficio INPS!…»
Senza parole (ma non senza accessori…)
«Buongiorno, signora, sono l’idraulico…»
«Ehi… chi è che ha fatto cat calling?!…»
«Prima sparo, poi recupero i proiettili…»
Quando lo spray al peperoncino non basta…
«Pensavo fosse un’armeria… invece era un’infermeria»
Non si vive di solo piombo.
«Mmmm… forse manca ancora qualcosa…»
«Azz… proprio qui dovevano colpirmi!…»
Simulazioni.
Guerra fredda.
Sono pazzi questi sniper!
Interdizione aerea.
Il miglior nemico del mio nemico.
Come difendere la salute a tavola.
Mettetevi le protezioni!
«Bolt… per l’uomo che non deve dichiararsi… mai!»
Quando si dice hi-cap…
«Mamma! Mamma!… Quei cespugli laggiù non mi hanno lasciato fare pipì!»
Attenti al cane… e al padrone!
«Me l’ha consigliato l’ambassador… ’na figata!»
Tra un istante, invece del reticolo, vedrà una bellissima stella…
Trappolamento.
Le armi del governo italiano.
Carro armato… politicamente corretto.
Sorpresa!
«Gioco a soft air per mantenermi in forma…»
«Il mio lavoro è proteggerti il culo, non baciartelo»
Cannocchiale per osservare le stelle.
Tempo di lockdown.
Evoluzione della specie.
La redazione di Soft Air Dynamics.
«Devo affrontare un’avversario grande, ci vuole un’arma grande…»
Sex toys.
Le famose camicie negre.
«Forse questa storia degli accessori ci sta sfuggendo di mano…»
«Si torna a scuola, ecco tutte le novità sulla disposizione dei banchi…».
«Für nächstes mal ohne Italien» (La prossima volta senza l’Italia).
«Noi soldatesse gliela faremo vedere al nemico… eventualmente anche toccare»
«Le protezioni, santiddio, le protezioni!…»
Black faces matter.
Equipaggiamento per il dopo-partita.
«Noi non facciamo la guerra, noi giochiamo e basta!»
«No, non è stato il coronavirus…»
«Vuoi sapere perché ci siamo arruolate invece di restare a casa a fare le mamme?… Scusa, caro, e ce lo davi tu lo stipendio per farci i cazzi nostri?…»
«Come dice?… L’autocertificazione?… Aspetti un attimo…»
È venuto davvero il momento di fare scorte. Ma non di Amuchina.
Azz… pure lui contagiato!
Una calzatura… veramente combat!
Improvvisare, adattarsi, raggiungere lo scopo.
Interrogativi filosofici.
Giapponesi, sempre i soliti.
E non ci indurre in tentazione…
«Quest’anno i vigili di Rimini non scherzano coi venditori abusivi…»
Sexy toys.
Do not disturb.
Sicurezza stradale.
Il medium è il messaggio. Della serie: certe letture fanno male.
«Sai com’è… se per caso se ne inceppa una…»
This is Sparta!
Quando arriva il corriere con la merce che hai ordinato.
Quando si dice “mimetismo urbano”…
«Speriamo che nessuno me li graffi uscendo dal parcheggio…»
«Che faccio?… Uso il detersivo o la polvere da sparo?…»

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è l'unica rivista mensile a diffusione nazionale interamente dedicata allo "sport del 21° secolo": il soft air, gioco di squadra che riunisce in sé le discipline del combattimento a fuoco simulato.

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